(a)symetrycznie

dolores87 napisał:
Zapraszam:)

bosski_diabel napisał:
/od pasa w dół/

właśnie poniżej pasa zjechalaś w dół pierwsza strofa jest na tak, druga na nie, ale myśl warta zachodu,pozdrawiam

dolores87 napisał:
tak strofa specjalnie jest tak napisana, chciałam pokazać kontrast, między tym co duchowe ( powyżej pasa), a tym co cielesne ( poniżej pasa ). Przynajmniej taki był zamysł.

bosski_diabel napisał:
nie,chodzi o pewne nielogiczności

dłońmi lepkimi słowami
mościsz sobie wygodne

zwłaszcza to, wiesz to Twój wiersz ja tylko piszę co mnie razi, pozdrawiam

dolores87 napisał:
Dany, zapraszam :) Ostatnio trochę eksperymentuję, szukam swojego stylu, więc szczególnie zależy mi na opinii innych.

dolores87 napisał:
dłońmi lepkimi słowami
mościsz sobie wygodne
miejsce w mojej głowie - należy czytać to jako całość, wtedy jest logicznie. Dzięki za komentarz :)

Kowalska napisał:
Pierwsza zwrotka OK.
Druga jakoś do mnie nie przemawia.

dolores87 napisał:
czyli jednak drugą trzeba będzie zmienić; dzięki za komentarz:)

Dany (Uznany komentator) napisał:
dolores, miło, że mnie prosisz o opinię, ale moje zdanie nie jest tak wiarygodne, nie znam się na eksperymentach, nie rozumiem też tych igieł, jak mogą być słodkie?
no i dłonie lepkie, czy lepkie słowa-jakoś źle się kojarzą
no i 'ci' zamieniłabym na 'tobie'
bo to ładniej brzmi.
Od pasa w górę, w dół, jakoś do mnie nie przemawia.

mogę tylko powiedzieć, co mnie się podoba. Zawsze staram się znaleźć coś pozytywnego.
..mościsz sobie wygodnie miejsce w mojej głowie..te słowa do mnie przemawiają, też tak odczuwam

Pozdrawiam :)

dolores87 napisał:
Dzięki Dany, już wiem co pozmieniać :)

dolores87 napisał:
lepkie słowa, lepkie dłonie- to ma się źle kojarzyć- tutaj cieleśność jest ukazana jako coś raczej mało estetycznego, o to mi właśnie chodziło.

dolores87 napisał:
Zapraszam :) To erotyk, ale ma podwójne dno, dlatego używam miejscami słow niezbyt "estetycznych".

klubo napisał:
dolores - juz jestem a teraz poczytam:))

klubo napisał:
te igiełki słodkie zmysłowe- tez lubię
lepkie może słodkie słowa?
dłońmi wykuwa miejsce w głowie- podoba mi się :))

dolores87 napisał:
klubo, słodkie trochę zmieniłoby znaczenie wiersza, tak jak już pisałam, ten wiersz to nie tylko erotyk.

gardek napisał:
hmm wieloznaczność skojazreń jest na duży plus

słodka kobieta
patrząca kusicielsko w oczy jego
nieby się mu oddaje cała
a jednak

jednak to on sam ją zdobywa
...

aż sie uśmiecham do tych dwojga wariatów których zobaczyłam
to jeszcze dzieci uczące sie
miłości i siebie na wzajem..
a pomimo to
potrafią


co ja plotę:)\
ale tak to zobaczyłam:D
pozdrawiam ciepło

dolores87 napisał:
gardek, ciekawa inerpretacja :) Wydaje mi się, że czytelnikowi powinno zostawić się jakieś pole do skojarzeń, a nie tak od razu wszystko prosto na ławę :) Przynajmniej niektórzy uzdolnieni spojrzeniowicze tak twierdzą, a ja staram się uczyć od najlepszych.

gardek napisał:
:)

dolores87 napisał:
Zapraszam :)

dolores87 napisał:
Zajrzy ktoś jeszcze? Zależy mi na waszych opinię, dopiero się uczę.

Kalumi napisał:
Kozackie podoba mi się jestes nowy ?? jak tak to świetnie pracuj nad swoimi tekstami/wierszami :Da bd jak Szczurek ^^ chociaz do tego trzeba miec talent

dolores87 napisał:
nie do końca, ale rzadko kiedy piszę.

the.O napisał:
nie dla mnie.

cisiebie?

jakoś się zlewa
i nie orbituje
.

dolores87 napisał:
kurcze, staram się stosować do waszych rad, ale jakoś mi ni wychodzi, the.O -wiem, że to nie twoje klimaty, ale obiektywnie patrząc, mam sobie dać spokó z pisaniem (pytam , bo cenię Twoją opinię)

the.O napisał:
daj spokój.
nie warto sobie dawać siana
ze względu na niczyją opinię.
to tylko czytelnik.
jasne. że dobrze keidy się podoba
innym.
ale to przecież przede wszystkim
twoje.
my tu tylko w roli uozdobień
co najwyżej.
gdybym ja miał się liczyć z opiniami
co poniektórych
pewno już dawno przestałbym pisać.



od pasa w górę
tysiącem słodkich igieł
wyścielę siebie tobie
oddam zmysły pod twoją opiekę

od pasa w dół lęgną się nadzieje
dłońmi
lepkimi słowami mościsz sobie
wygodne miejsce w mojej głowie


też nie za fajnie wygląda
w sumie
ale chociaż lepiej się czyta.

no, to ci to na pewno musisz
zmienić.

dolores87 napisał:
the.O- dzięki, za te słowa; a te /od pasa w górę/ i /od pasa w dół/- celowo są tak napisane, można to czytać bez tych słów lub z nimi i tochę zmienia się znaczenie wiersza .

the.O napisał:
do usług.

dolores87 napisał:
kate, zaskoczyłaś mnie, nie myślałam tak o tym, ale teraz to widzę, mogłabyś też zajrzeć do jakiś innych moich wierszy?

bodek (Uznany komentator) napisał:
jakoś ta druga zwrotka faktycznie coś zgrzyta:))


nadzieje lepkie dłońmi
lęgną się myśli i słowa
mościsz sobie wygodne
miejsce w mojej głowie

dolores87 napisał:
bodek, sama nie wiem, pomyśle jescze nad tym, a może po prostu wyrzucić "słowami" i zmienić kolejność w "dłońmi lepkimi" ? Wydaje mi się, że wtedy brzmi lepiej i jest bardziej rytmicznie.

dolores87 napisał:
Może jeszcze ktoś zajrzy? Zapraszam :)

Dany (Uznany komentator) napisał:
dolores, może zamiast "lęgną" się nadzieje, napiszesz "mnożą", bo to lęgną, jest takim wyrazem, który haczy przy czytaniu :))

dolores87 napisał:
dany dzięki, że jeszcze raz zajrzałaś, ale to lęgną tutaj ma swoje miejce lęgną-kojarzy się z czymś pierwotnym, zwierzęcym, poniżej pasa jesteśmy zwierzętami- rządzą nami instynkty

marysia20a napisał:
o, a ja mam wiersz o tytule
(a)symetria, jakbyś chciała zajrzeć i porównać.

co do wiersza, ciekawa konstrukcja :)
"wygodne miejsce w głowie"
to mnie się podoba.

naprawdę interesujący :)

pozdrawiam i zapraszam do siebie :)

dolores87 napisał:
Dany, teraz lepiej?

Dany (Uznany komentator) napisał:
lepiej,
ale nie rozumiem tych pasów, skoro od pasa w dół, to jakim cudem wygodnie siedzi w głowie?

marysia20a napisał:
w końcu jest asymetrycznie...

dolores87 napisał:
chodzi o to, że w pierwszej strofie wypowiada się kobieta, ją bardziej interesuje duchowa sfera seksu, natomiast w drugiej strofie tak jakby zwraca się do mężczyzny, dla którego bardziej (z reguły) liczy się cielesność, u niego nadzieja gnieździ się poniżej pasa, emocje schodzą na drugi plan. Mimo tego tak potrafi dotknąć i zbajerować kobietę, iż ta zaczyna myśleć, że mu chodzi o coś więcej, ale on traktuje ją tylko "asekuracyjnie" Wiem, że to skomplikowane, ale tak to widzę.

dolores87 napisał:
Little Angel, zajrzysz?

Little Angel (Moderator) napisał:
nie przekonuje mnie. dla mnie jest prawie aseksualny...

dwie strofy i dwa ukośniki to nie wiersz. 1 strofa ujdzie, druga już nie bardzo. pointa jest taka... współczesna. brakuje mu mocy, jakiegoś ognia, czegoś co powali. jest słodki, niedotykalski.

Immortal (Supermoderator) napisał:
Hm. Mam mieszane uczucie. Zamysł mi się podoba, wykonanie natomiast trochę takie "oblatana".

dolores87 napisał:
Immortal, a co byś zmieniła, żeby było lepiej, może jakieś wyrażenie Ci się wyjątkowo nie podoba?

dolores87 napisał:
Immortal, zajrzałabyś jeszcze? Zadałam Ci pytanie, ale chyba je przeoczyłaś.

Immortal (Supermoderator) napisał:
bo wiesz, erotyki trudno jest pisać. Sztuką jest pisać o erotyce bez słów wtórnych, które od razu z nią się kojarzą. Tutaj są zmysły, słodkie igły-nie ma nic nadzwyczajnego, świeżego.
nie rozumiem też wersu 'dłońmy lepkimi słowami'-może lepiej tutaj (znaczy w tym tekście) użyć interpunkcji?

źle nie jest, ale nie porywa mnie, po prostu ;).

dolores87 napisał:
dzięki, chociaż to nie do końca erotyk, ma drugie dno, pisałam o tym w kórymś z wcześniejszych komentarzy.

elafel napisał:
oddam zmysły
pod twoją opiekę
- bardzo dziwnie brzmi - jak modlitwa

wyścielę.. mościsz.. dwa bliskoznaczne słowa

uważam, że jeszcze przemyśl ten wiersz - bo myśl jest dobra :)

dolores87 napisał:
tak zrobię, niech trochę odstoi, a po zmianach znów Cię zaproszę, dzięki za komentarz:)

elafel napisał:
a ja chętnie przyjdę hihi to znaczy przeczytam :)

Art123 napisał:
"oddam zmysły
pod twoją opiekę"

Mówią,że nie można dać nigdy całego siebie,trochę tajemniczości dla siebie zwłaszcza kobieta to powinna wiedzieć.
:)

Legion napisał:
nie znam sie na erotykach jak to gadają literacki "impotent" ale widze pewne przesłanie...kuj żelazo póki gorące masz potęcjał

Dany (Uznany komentator) napisał:
wyścielę, mościsz- dwa bliskoznaczne słowa, nieszkodzi, moim zdaniem dobrze, że inaczej użyty wyraz, przynajmniej się nie powtarza.
Dolores, myślę, daj sobie spokój z tym poprawianiem, bo ten wiersz przestanie być w końcu Twój, napisz nowy, inaczej ujmując tą myśl.

dolores87 napisał:
Dany, tak też zrobię :) Mam już nawet pewien pomysł, jak już wariacja na temat tego wiersza będzie gotowa, to Cię zaproszę :)

Dany (Uznany komentator) napisał:
:)