Złote strzały

sadomasokistik napisał:
o jezu już mi się to nie podoba

Feniks napisał:
ostatnia zwrotka zgrzyta
wyskakuje nagle i nie bardzo <wg mnie> pasuje do całośći
"a ja byłem jak lampka w lodówce gdzie czas
spędzałem czekając aż coś wykluje się z jakek"- to urocze
ogólnie bije z tego "chłodne ciepło"
pozdrawiam

sadomasokistik napisał:
no właśnie ta końcówka
muszę ją przemielić

dzięki

Linkin8866 (Moderator) napisał:
mi b.pasuje wszystko oprócz dwóch słów
'kapcie i papierosów'

a tak to cudnie cudnie cudnie
najpiękniejszy kluczu.

Feniks napisał:
swoją drogą ten "najpiękniejszy klucz" bardzo mnie zdziwił- pozytywnie!
ciekawy:)

szel napisał:
Tylko zwrotkami to wykrzyczanie przypomina wiersz

to jest straszne:(
'ten swiat lubiłem i lubiłem w niego wchodzić'

a to jest piękne
'jestes najpiękniejszym kluczem ze wszystkich pięknych kluczy

a to jest okrutne
'tam bedę sobą'

Słusznie że nie pozwoliles na ocene
Serdeczności Sadom
:))

Immortal (Junior Moderator) napisał:
Podoba mi się to porównanie do lampki w lodówce.

Alkomat (Uznany komentator) napisał:
Zostawiam 6.

sadomasokistik napisał:
dziękuję Wam za wgląd :-)

Feniks napisał:
"puls mierzyć sznurom kiełbasy
tak bardzo chciałem analezć jakiekolwiek życie"
genialne
warto przeczytać kilkakrotnie:D

sh@dow napisał:
pierwsza strofa mi się podoba reszta przeciętnie - masz lepsze tylko tyle powiem... pozdrawiam

kwasia_f napisał:
pisany w uniesieniu to widać chyba.
najcięższa Kambodża spośród wszystkich ciężkich Kambodż - nigdy nie wymyśle lepszego tekszcza, bardziej niż bardziej. może troche za długi w sensie że przegadany ale to też ma swój półmrok. urok znaczy

sadomasokistik napisał:
ostatnio siedzę na digarcie
i tam podpatruję ludzi, którzy tworzą naprawdę niesamowite utwory (chociaży electricdog czy blackparade - polecam)

i to mnie jakoś tchnęło do zmian
zresztą sama forma od pewnego czasu jest już u mnie inna niż kiedyś

chociaż i tak ciągle towarzyszy mi wrażenie, że się zapętliłem :-)

sh@dow napisał:
Sado kiedyś pisałeś lepiej to takie moje odczucie, jeżeli zwracasz w ogóle uwagę na to co piszę... pozdrawiam

sadomasokistik napisał:
nie, nie zwracam
ale dzięki

sh@dow napisał:
więc jednak zwracasz ;) pozder

sadomasokistik napisał:
przecież mam oczy i czytam
ale i tak zrobię jak będę chciał

Trzpiotka napisał:
Ciekawe chociaż
męczy mnie powielanie jednego tematu
bądź
-
jeśli nie rozumiem
-
schematu
u Ciebie
ale to znacznie lepsze niż ostatnie
jakoś się zmieniasz
wydaje mi się że mniej epatujesz obrzydzeniem
ale to dobrze
nie to że nie lubię
tylko trzeba to wyćwiczyć

matti2000 napisał:
ok !!!! serio naprawde dobre:)

sadomasokistik napisał:
no Trzpiotko, dlatego napisałem wyżej, że mam wrażenie, że się zapętliłem :-)

Trzpiotka napisał:
A no ale ja mam na myśli
ogólnie Twoje teksty
nie ten jeden
to tak żeby było jasne

sadomasokistik napisał:
czyli, że jestem monotematyczny? ;(

Trzpiotka napisał:
Mniej więcej
choć może
lepiej coś wałkować na tyle długo żeby wyszło coś porządnego
Tobie się udało
bo ten
jest imho dużo lepszy
niż kilka poprzednich

sadomasokistik napisał:
jeszcze pewnie niejeden powstanie w takiej tematyce :-)
aż nadejdzie coś świeżego

dzięki za wgląd

Z**B (Supermoderator) napisał:
mówią że się urodziłam z petem w zębach i piwem w ręku, możliwe?:P

b.dobry!

emimcqier (Moderator) napisał:
super.

ProblemxD napisał:
może to wina szpitala, bo ja również xd

sadomasokistik napisał:
dzięki

Szary. napisał:
nie umiem się do niego jakoś odnieść, chyba mięknę.

klimat mi cholernie odpowiada.

sadomasokistik napisał:
dzięki za wgląd szary

Ewusia1989 napisał:
hmm takie Twoje, podoba mi się całe, szczególnie o lodówce i tam dalej do końca zwrotki, oczywiście bądź sobą :) a i początek... 6

pani napisał:
zajebisty. brakuje mi tylko interpunkcji, rymów ab ab ab czasem aa dla urozmaicenia. no i jakiegoś sensownego podzialu po dwa [maksymalnie 4] wersy.
skończyłam:)

sadomasokistik napisał:
przepraszam ;(

Veroni94 napisał:
O Boże co to za wiersz...
Nie jest wcale lepszy od mojego.Nie mowie,że mój jest idealny , ale ty trochu przegiąłeś...
Więc przestań ranić ludzi jak ranisz siebie...

sadomasokistik napisał:
dziecko, weź idź stąd

Martinez55 napisał:
witam, tak sobie myślę o naszej ostatniej dyskusji, mnie trochę też ruszyło, za 'sap' należy ci się sorki, Sado, ale też nie przebierasz w słowach, to jesteś odporny. jak ci się wydaje tak piszesz. ja tak cię odebrałem, jakich użyłeś słów, nie nagiąłem wg mnie nic, tylko zestawiłem z dwóch uzupełniających się wypowiedzi twoich, nie z oddalonego kontekstu, a to jednak jest różnica. trochę mnie zdziwiło, że tak stawiasz sprawę, (jak zrozumiałem, tak cytowałem) i rzeczywiście taką zrobiłem prowokację trochę, dającą do myslenia, bo zauważ, że z takich słow nie możnaby pomyśleć o tobie inaczej, jak tylko że jesteś dość jednowymiarowy, typu 'kasa', 'kariera', co zresztą od razu opisałeś dość zbulwersowany. ale taki wniosek wynikał z twoich słów, być może był to efekt zamierzony, ironia lub zwykła draka. nie wiem. trudno - trzeba byłoby nam ograniczyć się do ocen wierszy a nie ludzi, jak to zresztą ująłeś w zakładce o sobie, dlatego wyszła niepotrzebna wycieczka i /obustronne/ SAPAŃSKO :). mam jednak takie prywatne zdanie i je napisałem - ze swojego doświadczenia. piszesz wiersze zazwyczaj z należytym dystansem, więc tak samo podejdź, proszę, do moich 'zdań odrębnych'. jak napisałem ostatnio, tu jestem tylko nickiem, po co się wkur... na nick? dążysz na szczyt, dąż po swojemu, ja z perspektywy osoby, która własnymi rękami doszła do posiadania (po filistersku - postawiłem chałupę, gruzami nie jeżdżę, ta tzw. kariera zapewnia mi też wizytki w egzotycznych rejonach) tak to postrzegam, że (a teraz bedzie szczypta nieszkodliwej filozofii)jak już jesteś na szczycie, to okazuje się, że niebo jest tak samo błękitne (i odległe) jak u podnóża i uważam, że nie warto poświęcać życia na samo wdrapanie się na jedyny upragniony szczyt, bo z jego wysokości po prostu zobaczysz inne, na które przyjdzie ci ochota się wdrapać. choć wiersz pod którym to pisałem był za marny nawet na te 2,5 co niby dałbym, to nie rypałem za bardzo autora, bo SE tym żadnego kompleksu nie zaleczę (a mam je ,jak każdy). moje zdanie: warto od razu poświęcić czas, żeby mieć towarzystwo, czyli kogoś z kim wejdziesz na ten szczyt i inne, które też z czasem dostrzegamy (patrz sławetni skaldowie, choć to kapela i hity nie z mojej epoki "nie sztuka złapać króliczka, sztuka go gonić") wtedy dopiero to drapanie się ma sens. nie warto samemu. no i taka moja mądrość głupia. z szacunku dla wierszy poświęciłem ten czas na napisanie, dzięki żeś poświęcił na przeczytanie, nie mam urazy żadnej pzdr (i pisząc na temat bez niepotrzebnej wazeliny: ten twój wiersz pod którym to piszę to jest mega gęsta poezja, wcześniej sie nie wynurzałem na jego temat ale czytałem uprzednio, jest okazja to ci piszę teraz, podoba się i temat i użyte słowa)

sadomasokistik napisał:
wzruszyłem się martinez
naprawdę

twoje rady są fantastyczne
powiesiłem nad łóżkiem

dziękuję!

Dany napisał:
No sadomasokistik -ktoś tyle trudu sobie zadał,miał natchnienie.

sadomasokistik napisał:
skoro mu się nudziło...

jak będę kiedyś bezrobotny to może też zacznę naprawiać świat w internecie :-)

Martinez55 napisał:
też wzruszyłem





ramionami

szel napisał:
pozwol że przeczytam Martinez ta ceglę
jestem niezmiernie zainteresowana
ślimaku:pp

Martinez55 napisał:
ślimak - to brzmi dumnie :)

szel napisał:
wystaw rogi marti nez
:))

Martinez55 napisał:
ślimak dziś wystawił rogi,
a ty pokaż swoje nogi
(źródło: Polskie poezje ambitne)
:)

szel napisał:
am
biitne
w poezji?
nogi
moje
moje moje moje
nogi
itd ;))